何も出来ない母親で 運動会行けなくて ごめんねとしか 言えません ずっと 気持ちが上がらず 何ヵ月も過ぎてしまっています 通院して 薬飲んでも こんなに 何ヵ月も気持ちがどん底になるのは、初めてで、どうしていいのかわかりません
2018年5月のブログ記事
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今日下の子の運動会です お弁当作れたんですが、人がいっぱいいると思うと 怖くて行けなかったので、お昼からでも見に行こうと 主人にどこで 食べてるのかなんかいも連絡したんですが、返信が来なかったので 結局どこにいるのか わからず 帰ってきてしまいました バカな母親です ダメな人間です
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周りの反応や視線が気になり 外出が怖い 買い物行くだけなのに 人に会わないように なるべく 早く帰りたいと そんな事考えながらの買い物 家にずっといたいわけじゃない 前のように 普通に 外出したい 普通に生活したい
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前みたいに 普通に出かけたり 話したりしたいです でも そんな気力も無い できれば 一人でいたい 何もしたくない そんなダメな人間です 前の自分は、幻想だったのかと思うぐらい人が変わってしまって 立ち直りたい、治したいと思う気持ちも無くなってしまいそうです
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ブログ書こうと思っても 何書けばいいのか 言葉が出てこないです 自分の気持ちを書いて なんとか気持ちを落ち着けようと思ったけど、そんな事もまともにできない1日でした 明日は 今日より ほんの少しでも前向きになれていたらと毎日毎日思います
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ウォーキング 6時少し前に起きて 15分ぐらいしてきました。 引きこもってたせいで 人に会うのが怖くて 少ししか ウォーキングできなかったけど、少しずつ時間長くしていくしかない
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明日から 5時30分ぐらいから ウォーキングします 早朝なら 人もあまり いないと思うので、 少しでも 現状変える為に
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普通に家事して 仕事して やってたのに 外出さえ まともに出来ない状態になるって ただのお荷物 必要無い存在でしかない
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ずっと 気分が 上がらずで どうしたらいいのか わからないです こんなで いても 何の意味があるんでしょうか? 消えてしまえたら いいのになんて考えてしまいます はやく終わってほしい
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前向きな気持ちになれないで こんな生活してる自分が 情けない 無駄に時間だけ過ぎていくだけ バカみたい
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ネガティブな事ばかり考えて 相変わらず引きこもり状態 家にいるのが好きなわけじゃなくて 不安 怖さで 一歩が踏み出せないだけ 少し前 調子悪くなる前は、買い物も 普通に行けてたのに この波を、どうにかして やり過ごしたいのに いつも波に飲み込まれてる自分が 本当に嫌だ
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うつ病悪化してきてから ずっと こんな感じで 楽しいと思う事がない 温かくなってきて 日射しも いいけど、気持ちが正反対で どんより曇っていて 自分の世界と周りの世界の温度差を、感じて ますます気持ちが落ち込みます このマイナスな感情から少しでも抜け出せるように 何かしないとと焦る
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一昨日 病院に1人で行ってきました。 不安と緊張から 待合室と薬局で待っているのが 苦痛で 早く帰りたいという気持ちでいっぱいでした。 ちょっとコンビニに寄るという事も 出来ない自分に 何してるんだという気持ちで 空しくなりました 本当にバカみたいです
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こんなに いい天気なのに 起きても 苦しいとか 悲しい 寂しいとマイナスの感情で支配されてるって 何なんだろ うつ病は、考え方のクセから 病気になるって うつ病サイト 本などで 見たけど、だったら そんな考えしかできない 自分の思考いらない
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こんな状態で生きてる意味無い なんとかしようという気持ちも なんにもない いなくなりたい 消えたい